何から始めたらいいのかな
卒業って難しい。学校とかなら明確な分かれ目があるしはっきりしてる。
「でも自分に関することからの卒業は？完璧に卒業出来たって言える？」
そう色々考えてしまうわけです。こじらせているので。
何も出来ないまま人生を過ごしている気がして、でも何も行動出来なくて
「卒業」の明確な目標があったらいいのかな。
三日坊主も卒業出来てない。遅すぎる行動からも卒業出来てない。泣き虫からも卒業出来てない。
自分が卒業したいものからも結局まだ何も卒業出来ていなくて
意志が弱いんだろうなって思ってる。
こんな自分から早く抜け出したい。もっと有意義な人生を送れるような、人の役に立てるような何かができる、そんな自分になりたい。
漠然とした事しか考えられてないけど、行動し始めたい。
もっと先のことを考えて、もっと早く動き始めて
誰にも迷惑のかけないような人生を送りたい。
がんばろう。
手作りバター
夜9時すぎ、やりたくなった手作りバター
唐突に言い出した私に、心良く場所を貸してくれた友人ありがとう
深夜2時すぎまで行った。楽しかった。
夜に生クリームを買いに行き、パンも買って
余った生クリームは飲むプリンにしてもらった。おいしかった。
子供心が湧き立った。やっぱり精神年齢は低いよう。
もっと色々な条件で試そうって話して、眠い中付き合ってくれた友人にお礼を言って、帰宅
心の発散が出来た気分
また怠惰な日々が始めるな
何もしないまま
やらなきゃいけないことは沢山あるはずなのに
ただただ別のことをして、ぼーっとしながら過ごしてしまう。
なんでやるべき事が出来ないんだろう。
行動が遅い、そんなのわかってる。
根性がない、そんなのわかってる。
自分に甘えすぎ、そんなのわかってる。
わかってるって思ってるのに
心では思ってるはずなのに
行動に移せない。
そんな自分が嫌になる。
どうしたらいいんだろう。
ずっとうずくまって、行動なんて起こせなくて、
ただ惰眠を貪って
なんでだろう、今日こそは何かしなきゃって思っていたのに
何もしないまま終わる一日
何か予定を入れたらいいのかな
どうせ直前になって予定を入れたことを後悔するんだ。
考えの堂々巡り
嫌だな、嫌だな、何もしたくないな
結局、元に戻っちゃう。
これが自分に甘い、根性がない、しっかりしなさいって言われる原因なんだろうな
どうにかして直したい、そう思ってます。
努力できる人って本当にすごい
努力ってどうするんだっけ、もう分かんないや
努力して直そうとする、行動する、それが出来ない私は生きている価値はあるのだろうか、とも思う。
でも楽しいことはまだしたいから生きてはいたい、のらりくらりと
「たられば」が多い、直せるのかな
もっと精神的に大人になりたい。
身体ばかり成長して、中身は4歳くらいで停まってる、イヤイヤ期
治るのかな、受け身じゃダメって言われてきた。能動的になれない。
やだな、やだな、誰か終わらせてくれ。
家の紙類全滅の危機
トイレットペーパー、ティッシュなどが全て無くなりかけ
これはまずいと思って買いに行ったら全部無かったし、入荷予定も未定
「店も店員さんも何も悪くないし無いんだったら仕方ない、帰るか」
帰ってる途中にふと思いました。
「なんで田舎の、影響なんて無いようなところなのに売り切れてるんだ？」と
もしものことを考えて買い占める人ってこんな田舎にもいるんだなと
まあそのおかげで、トイレットペーパーは残り1個、ティッシュに関しては0の我が家は如何にかこうにかしないとまずいんですがどうしたらいいでしょう。
非常に困りましたね〜
いざとなったら友人にトイレットペーパーは何個か貰おうかな。
花粉症の人なんかもマスクなども無い状況で大変ですよね、なんか今年発症しそうでビクビクしてます。
こういう状況だと備蓄は必要かなと思ったりするけど、普段は困ること無いですからね。一刻も早く事態の収束を願うばかりです。
色々買えなくてむしゃくしゃしたので、代わりに桜餅、道明寺、味噌饅頭、苺大福を買いました。なんか1個だけ茶色いですね、でも美味しいのです。
和菓子を買ったのに緑茶が無いことに気づいたのは家に着いたあとでした。残念。
先日 Non Stop Rabbit
自分のテンションが上がったこと
先日初めてNon Stop Rabbitさんのライブに参加しました。
バンドのライブに初めて参加しましたが、なんというか、すごかったです(語彙力の欠如)
とっても近くて、とっても音がすごくて、とってもかっこよくて
この人たちに会えて良かったなって本当に思いました。
先日のセミファイナルに参加したのですが、いよいよファイナルという時にライブなどは自粛してほしい、それぞれで決行するかは決めてほしいという要請
彼らは悩んだ末に中止という決断を下しました。文句なんてありませんでした。
もちろん楽しみにしていた人はたくさんいるし、自分は参加出来なくても成功を祈ってました。
でも彼らだって多くのものが全てなかったことになる選択をしました。折角の舞台だったはずなのに、後悔はしていないと言ってくれました。
不要不急ってなんなんでしょうね。それが仕事の人だっているのに
拡大防止とか今更な感じするけどって思いながらメンバーのツイートやテレビの取材をみました。
なんだかやるせないですね
でも彼らはYouTubeもやっているので、沢山見て、彼らの抱えることになってしまった負債を少しでも減らせるように、ちょっとでも力になれるように
また、まだ曲を買われていない方がいたらぜひ買ってみてください。
たまたまこれを見て「誰なんだろう？」と思った方はぜひ検索して曲を聞いてみてください。動画も良かったら観てもらえるとギャップが楽しめるとおもいます。
少しでも彼らの力になりたい。
自分の心が沈んだ時、少しでも明るくしてくれる彼らに恩返しを
YouTubeの音楽チャンネルとバライティーチャンネルのURL
音楽チャンネル
https://www.youtube.com/channel/UCjYLXKyr9ZMSXeQpq1rK21g/featured
バライティーチャンネル
https://www.youtube.com/channel/UCchSUCTw60Dx_mkkwXcvSwA/featured
3月1日
何も語ることはない日記のようなもの
何か目に見える形で言葉を残さないと潰れる気がした。
何も残す知識は無いし楽しさも無い。
今まで何も準備しなかった奴の絶望しかない未来と将来のことを忘れてテンションが上がった出来事を書き残すだけ
手書きだと三日坊主どころか1日で辞める自信がある。
何故ならとっても面倒くさがりだし文字を書くのが苦手だから
だから、こうやってデジタル媒体で残します。
自分みたいに悩んでる？思ってる人ってどのくらいいるんだろう。
病院で診断するほどでもなく、誰かに相談できるわけでもなく、ただ落ち込んで絶望に浸って自分を責めて周りの人を責めて世の中を責めて
結局戻って自己嫌悪
めちゃくちゃ病んでるのかって言われるとそうじゃ無いかも
でも周りの人みたいに心から明るくなれてるかって言われても微妙
難しいところだよね
自分の根性足りないとか深く考えすぎとか言われるけど自分のメンタルがおかしいのかもってすでに悩んでるから
悩んでる上で自分なりに解決策探して、もがいたりしてるのに
もがいたって何も得られなくてまた元に戻ってるのに
考え方を変えることができたらいいんだろうけど、そう簡単にはいかないよ
もうずっとそれで生きてきたんだもの、染み込んじゃってるよ
色んな自分にとって嫌なこと苦しいことが重なって
なんでこれを自分の感情は処理が出来ないのかも悩んでぐるぐる考えて
人生シャットダウンとか痛いことは個人的に怖いし出来ない
臆病者だし、自分が終わるよりそう思わせる周りが悪いとか責任転嫁するクズだから
もっと真面目で誠実で快活で真っ直ぐ生きたいところです。
とりあえず絶望の3月スタートです。自分もできる限り頑張りたいです。みなさんも無理せずやっていきましょう。よく分からんウイルスもいるし
関係ないですが、画像はペットボトルに入ったレモネードです。甘くて美味しいので好きです。コンビニとかで売ってるのでぜひ飲んでみてください。
これとビーフジャーキー生かされて、今
これですね、24本は多いけど1本108円になるのは嬉しい
